Vomitato da HitAM

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[ comedy & tragedy ]

Il tempo passa velocemente, e le bugie bruciano dentro ad ogni passo che facciamo e restano scritte dentro all'anima per tutta la vita, come il dolore per un errore, delusione, umiliazione. Come una normale decorazione del profondo lei c'è, la bugia finge ogni giorno di non esistere ma si insinua dentro alla pelle e riesce a farti diventare insensibile a tutto. Sono insensibile a tutto, meno che ad una cosa. Alla cosa che la mia bugia cela ancora e ancora ogni giorno, da giorni settimane mesi semestri anni lustri secoli millenni. Ha il colore del rosso amaro, quello che è spento e non lo sa, quel colore che non vive di vita propria e che non riesce a rubarla agli altri. La mia anima e il mio pensiero sono di quel colore scuro e acido, anzi forse aspro. Quell'amarezza di non aver pianto per ciò che si vuole, quella fitta profonda e insostenibile per ogni volta che il dito scivola su quel tasto, per ogni volta che nelle orecchie comincia a danzare quell'intro di quella maledetta canzone, che odio e che con tutta me stessa strapperei se fosse solo un foglio di pentagramma, quella canzone che cela e ha sigillato la mia bugia, e la mia umiliazione per essere stata l'unica a non aver capito, mentre tutti intorno erano avanti anni luce.

Sono insensibile a tutto meno che a quel dolore che mi provoco ogni giorno da sola, distante da tutto ciò che possa impedirmelo, meno che a quell'assordante urlo di frustrazione ogni volta che la bugia diventa insostenibile, ad OGNI nota di QUALSIASI canzone che sento si fa sentire, lei la parte più dura e ingiallita del mio cuore, quella parte sognatrice ma fumosa di estati monotone e pensieri dentro allo stomaco che prendono l'interno di ogni emozione e lo svuotano come una rana, e come fosse un qualsiasi contenitore pulsante poi le riempiono di falsi sogni e sospiri urlati, le riempiono di cattiveria e azzurro sporco, di sangue incrostato come se fosse vecchio, le riempiono di di semplice e pura bugia.

Sarebbe da chiederselo, se una vita bugiarda valga la pena di essere vissuta. Ma l'ho sognato, che la fine del mondo del MIO MONDO fosse vicina, lo avvertivo e sapevo esattamente cosa fare. Sapevo che sarebbe bastato rivelare finalmente quel mondo di dolore continuo e impossibilità di gioire per nulla, sapevo che sarebbe bastata una parola e che tutto sarebbe finito, che dopo avrei potuto chiudere gli occhi e gioire inerme della mia liberazione.

Ma non avverrà. La mia vita continuerà ad essere bugiarda, come lo è da sempre. Da quel maledetto giorno in cui non sapevo che cosa stesse per iniziare. Da quel maledetto anno, quando non avevo ancora la forza di accorgermi, di quanto fosse bugiarda e indegna ogni parola, ogni frase ed ogni amarezza pronunciata al riparo sicuro dell'oscurità, perchè la bugia ha vergogna, non si manifesta, non ha bisogno di essere scoperta, gode da sola dentro al suo manto di schifezza e cresce, cresce, cresce, è più grande di me ormai, ho bisogno di non essere aiutata, ho bisogno della sincerità pura di un'altra bugia, che colmi sempre e ancora sempre quel putrido sogno lungo secoli e millenni, perchè la bugia non resce a mettere un punto fermo nelle proprie discussioni, perchè per ogni frase ci sarà una notte insonne.

Perchè nessuno se ne accorge ed è patetico, perchè la vita bugiarda è così palesemente innamorata della propria esistenza da urlarlo in ogni fibra del proprio parlare, perchè la mia vita bugiarda è così infinitamente piccola e nascosta che solo la notte infinita dell'estate riesce a far soffrire quel buio, perchè solo la pelle che copre quel grido di consolazione che non arriva mai, solo la pelle conosce quel pensiero malato che non cesserà di esistere. Perchè la malattia comincia quando finisce la consapevolezza, e io non sono consapevole, ma forse sì. Sì, so che la mia vita è bugiarda e che la mia bugia mi accompagnerà sempre, fino a quando avrò forse sessanta, settanta, ottanta anni e sarò incapace di guardarmi allo specchio perchè ogni piccola azione della mia vita sarà stata bugia.

Perchè morirò senza aver potuto rivelare quella bugiarda verità, perchè dentro al mio cuore resterà per sempre quel negato abbraccio di verità e semplice purezza, perchè farneticare serve a far crescere dentro un odio che non conoscevo, perchè a volte odio le persone alle quali voglio più bene e non posso farci niente, voglio solo continuare a farlo, a ridere dentro me stessa per ogni frase falsamente cattiva, ed è la bugia che parla, che pensa a se stessa anche quando non è chiamata in causa. Perchè le frasi senza testa o coda non riusciranno mai a spiegare quello che si prova a vivere una vita bugiarda.

Una schifosa

orrenda

indegna

vita bugiarda.

E non chiedetemi di fare del bene agli altri,

con questo odio bugiardo dentro non ci riuscirò. Arriverà anche per me l'ora di dire addio

e allora sarà tutto un susseguirsi di altre bugie, fino a quando la terra inventata dal cielo di quella zona fresca e umida coprirà tutto insieme a me e nessuno avrà mai capito che la mia è una vita bugiarda e lo sarà, perchè il coraggio manca e non riuscirà mai a vincere quella tremenda battaglia giornaliera con LEI, quella bugia cucita con filo rosso amaro e scolorito nella pelle, in ogni centimetro della pelle, per sempre, fino alla fine.

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