Vomitato da HitAM

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[ comedy & tragedy ]

Probabilmente non sono che un'egoista, una sfacciata e noiosa ragazzina di quindici anni, ma scrivere quello che provo qui è molto più facile, e se per il resto della giornata sono la persona che tutti conoscono e mi dedico agli altri e a quello che condivido con loro, quando ci sono momenti come questi riempiti solo dai miei pensieri e da una canzone non posso fare a meno che aprire la pagina del blog e ricominciare a scrivere sempre della stessa cosa. Tutti i miei post dello stesso periodo si somigliano, è normale, ma io è come se vivessi più vite ed è per questo che spesso chi legge questo blog pur conoscendomi e anche bene, mi dice che non ha capito uno dei miei post. Tranne rari casi di chiarezza il mio blog non è altro che un continuo farneticare di cose senza senso per chi legge, è vero. Comunque... la fissazione della serata è "Tra dire e fare" di Giorgia.
Avevo intenzione di fare uno dei miei soliti monologhi incomprensibili dove spiego, parlo, mi infervoro e bla bla ma è inutile. Basta dire che non sono felice e non sono neanche depressa.
E' che non mi piace la realtà da quando l'ho capita o, se vogliamo, da quando ho deciso di capirla. Ho avuto giorni in cui la mia realtà era un grande sogno sfocato e niente ma proprio niente in me era uguale a come era di solito, era una continua agitazione ed euforia. I miei giorni di quel breve ma intenso periodo erano pieni di una voglia di vivere che non ricordavo di avere, un rassegnato stare buona e svolgere le mie azioni quotidiane come studiare, uscire, pranzare mostrando normalità all'esterno e dentro ogni parte di me urlava una gioia strana, quei giorni erano un fare tutto senza pensarci neanche per arrivare finalmente alla sera e stare bene, raccogliere i ricordi che poi diventavano il mio umore e i miei pensieri della mattina successiva. E' con questa voglia di essere che ho studiato in estate per mettermi al pari con la scuola. Ed adesso che ho raccolto i (buoni) frutti del mio impegno penso con nostalgia a quei famosi giorni. Adesso infatti quella voglia di fare non esiste più, ora c'è il normale "devo fare". Sono tornata già da un po' la persona che sono sempre stata, anche nel mio rapporto con la scuola oltre che in quello con la mia vita. Le illusioni fanno bene, benissimo, solo fino a quando restano tali però. Poi inizia la consapevolezza ed è una tristezza unica. Passa, certo, non c'è niente che non passi, però "sul momento è dura". Quando le illusioni diventano consapolezza ed in seguito delusione, lasciano un vuoto dentro che personalmente trovo molto difficile da colmare. Mi chiedo con che cosa lo colmerò, se per una volta avrò la fortuna di non andarmi ad infilare in situazioni impossibili che già del primo giorno ti urlano nelle orecchie che ne soffrirai. Una volta sola, mi piacerebbe che succedesse, una cazzo di volta. Ma è meglio non ricominciare con le illusioni. In definitiva mi piace costruirmi castelli in aria che alimentano le mie giornate, e li costruisco tre volte su due su una base dieci volte più piccola di quanto io speri o immagini. Forse è normale...
Ecco, un altro dei miei soliti post inutili, incomprensibili, criptici, poco chiari, farneticosi e inutili (sì, ho scritto di nuovo inutili). Ma che ci volete fare? Prendetemi così... perché è così che, purtroppo, sono.

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