Sono andata predicando per settimane che tutto quello che davvero desideravo era che la mia vita uscisse per sempre dalla sua, perché ero e sono stanca, perché non riesco più a reagire all'apatia e alle frasi scontate, ai momenti di breve libertà durante i quali puoi fingere intimamente di essere contenta perché non ci sono distrazioni in giro, e adesso non riesco più neanche a reagire alle cose che dico e ovviamente poi esse mi si rivoltano puntualmente contro.
Si può essere felici e arrabbiati nello stesso momento pensando a una delle cose più importanti che ti siano mai capitate nella vita? Si può.
Ed è davvero straziante. E' straziante essere impotente di fronte a quel qualcosa che continuavo sempre a negare prima a me stessa e poi agli altri e che alla fine si è rivelato essere una bruciante verità, essere impotente di fronte a quello che avrebbe potuto essere, se non fosse che...
Se non fosse che non imparerò mai a vivere, che non ho un ruolo che sia uno in questa vita, se non fosse che sono troppo debole in tutti sensi.
E non posso neanche liberarmi, anche se è davvero l'unica cosa che vorrei, liberarmi da questo peso che ha fatto casa sulla mia testa e non riesco a mandarlo via.
Non puoi cercare di uscire a tutti i costi dalla vita di qualcuno solo perché vuoi semplicemente che sia felice e sai che con te accanto non potrà mai esserlo, non puoi passare tutto il tempo a cercare di sminuirti quanto più possibile per evitare che si illuda anche per un istante di provare affetto per te e poi maledirti di averlo fatto quando avresti bisogno di quell'affetto.
Una continua contraddizione, un continuo rivoltarmisi contro di ogni singola parola.
E mentre sono così impegnata ad alternare senza neanche volerlo giorni in cui cerco di sparire e giorni in cui me la prendo perché non ho il dovuto spazio, ovviamente ci sono riuscita a scomparire da qualche vita. Ma -c'è bisogno di dirlo?- non delle persone giuste.
Sparire dalla vita di qualcuno non è semplice, e più lo voglio più non ci riesco. Le uniche persone che invece non avrei mai voluto abbandonare, le ho abbandonate. E non è neanche del tutto colpa mia.
Altro che periodo di riposo, stacco mentale, vita frenetica, felicità, successi e cazzate varie. Non c'è niente che vada bene, e questa situazione è insostenibile, sotto ogni punto di vista. Quella che avrebbe potuto essere la mia sperata piccola felicità è morta a Capodanno, e da allora non si è mai più fatta viva. Sono in attesa di cambiamenti concreti. E non alla ricerca, semplicemente all'attesa. Di cercare non ho più voglia.