Vomitato da HitAM

comedy | I vostri commenti (1)

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[ comedy & tragedy ]

Momenti come quello che sto per raccontare mi capitano davvero poche volte, e undici volte su dieci sono solo io a dar loro importanza, a pensare e ripensare a quelle parole per tutto il resto della giornata. Non era previsto, non poteva essere previsto, è successo e basta. Quattro amici che sulla strada di ritorno parlano spensieratamente degli anni passati sempre insieme o quasi, delle strade diverse che abbiamo scelto e del fatto che prima o poi avremmo dovuto riunirci. E quando si parla del passato non sono mai l'unica a pensare di essere cambiata totalmente, di essere diventata una persona completamente diversa da quella che ero fino a due anni fa o forse un poco prima. L'unico motivo per il quale mi fa male pensarci è che non lo dico mai a voce che è stato quel periodo che ha visto la mia totale trasformazione. E' normale cambiare, sì, ma io sono cambiata in peggio e in modo troppo evidente. Quei quattro amici scivolano in un attimo di distrazione su quell'argomento. Sento che quei sei occhi stanno per puntarsi tutti su di me quando uno di noi dice: "Per quanto riguarda lei (io), è stata una persona che l'ha fatta cambiare...". Io innocentemente chiedo "Chi?", anche se dentro di me so già la risposta, ma non ho bisogno di trasformarla in parole perché ci pensa già qualche altro. Poi ancora si dice che prima ero divertente e divertita, spensierata e felice, vivevo la vita, ero qualcuno. E ancora si dice che c'è stato un periodo in cui per farmi uscire di casa dovevano venire a pregarmi. Non riesco a rispondere, so che hanno ragione. L'unica cosa che dico è: "Allora non sono solo io a pensare che sia colpa di quel periodo".
Sono cambiata dentro e fuori, soprattutto fuori, soprattutto dentro.
Ho cambiato abitudini, amici, sorriso, musica, pensieri, carattere, tutto. E in quel momento non ho sentito come se me lo stessero rinfacciando, anzi mi sono sentita bene nella tristezza perché ogni tanto dire le cose senza far finta di lasciarle da parte mi fa bene.
E poi basta, quel momento è durato già troppo. Ogni maledetta volta si ricade su quest'argomento. Mi dispiace, è sempre lo stesso... Finito già da fin troppo tempo, ma evidentemente ci sono in noi amici "superstiti" e in me delle ferite ancora da rimarginare e momenti che non credo dimenticheremo mai. Io che tradisco tutto e tutti e non voglio avere contatti con loro. Io che poi cado e non riesco ad alzarmi neanche con il loro aiuto. E poi inevitabilmente io che mi isolo e io che ricomincio a lottare e che ricomincio a vivere, anche se ero rimasta un po' indietro...
Ma oggi a distanza di mesi (anni) sento che manca ancora qualcosa, e non riesco a capire cosa. Cosa c'è che devo ancora fare per mettere fine a questa tortura? Qualcosa che non ho detto, che non ho fatto, qualcosa che devo ancora capire cosa. Ogni tanto vorrei avere il coraggio di tornare ad essere come prima, anche nelle piccole cose in superficie. E ogni tanto ci riesco anche, per qualche secondo. Però mi rendo conto quasi subito che sono diversa dentro e che non serve far finta di niente. Che noia, è difficile questa situazione. Riusciremo (e riuscirò) mai a dimenticarci di tutto e a metterci una pietra sopra?

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sabato, 17 marzo 2007 ♥ 00:30

[ Comedy ]

Sì, avete letto bene: c'è scritto COMEDY. Stavo aspettando di poterlo scrivere, per postare. Oggi non è stata una giornata tanto positiva, anzi piuttosto vuota come le precedenti, però non sono triste. Anzi, mi sento bene e non ho voglia, stranamente, di lamentarmi. Ho voglia di essere lasciata un po' in pace da tutti i problemi, le idiozie, le ipocrisie, le seghe mentali. Io sto bene e non ho bisogno di stare sempre a cercare il pelo nell'uovo. Partendo da questo sano principio, tutto il resto mi sembra facile e già quasi fatto. Non mi preoccupo più del tempo che scorre, delle cose che avrei dovuto ma non ho fatto, delle mancanze e delle preoccupazioni adesso inutili che farebbero bene ad appartenere ad una trentenne e non a me. Forse questa estrema positività durerà poco, come tutto, ma intanto sto bene. Oggi è un altro giorno, e sento che andrà bene. Perché alla fine dipende tutto da me. E perché alla fine il fatto che ti manchi qualcosa non deve diventare il motivo per il quale trascuri tutto il resto. Suona ipocrita? Magari sì, però questo è un post sincero.

Questa è la mia vita
Se ho bisogno te lo dico
Sono io che guido
Io che vado fuori strada
Sempre io che pago
Non è mai successo
Che pagassero per me
Questa è la mia vita
Se entri chiedimi il permesso
Portami una gita
Fammi ridere di gusto
Porta la tua vita
Che vediamo che succede
A mescolarle un po'
E ora che ci sei
Dato che ci sei
Fammi fare un giro
Su chi non sono stato mai
Dato che ci sei
Come io vorrei
Questa è la mia vita
Sono quello che ci pensa
Porta un paio d'ore
Una notte bella densa
Trattamela bene
Che al momento è solo questa
E poi.. vedremo poi
Questa è la mia vita
Certi giorni non si batte
Certi altri meno
E' così che va per tutti
Certi giorni è poca
Certi giorni sembra troppa
E invece non lo è mai
E ora che ci sei
Dato che ci sei
Fammi fare un giro
Su chi non sono stato mai
Dato che ci sei
Come io vorrei
Questa è la mia vita
Tieniteli ti i consigli
Io non l'ho capita
Figurati se tu fai meglio
Porta la tua vita
E vediamo che succede
A mescolarle un po'
E ora che ci sei
Dato che ci sei
Fammi fare un giro
Su chi non sono stato mai
Dato che ci sei
Come io vorrei

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domenica, 04 marzo 2007 ♥ 18:40

[ tragedy ]


Quando
ora più che mai pensi che sia davvero il momento di mettere fine alla sofferenza

ricominci a chiederti (e pensavi di aver smesso) :

come si fa a sparire dalla vita di qualcuno?

perché sarebbe davvero questa l'unica soluzione per me possibile
                                                                                                        portatrice di nuova serenità
                                                                                                        impossibile almeno fino a giugno
                                                                                                        egoista.

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tragedy | I vostri commenti (7)

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venerdì, 02 marzo 2007 ♥ 20:47

[ tragedy ]

La vita è troppo vasta. Io davvero non ce la faccio a viverla in ogni suo aspetto, non riesco a far coincidere tutto, mi sembra tutto troppo... e quando è davvero troppo, mi sembra troppo poco. Non ha senso questo discorso come non ha senso per me aver ripreso a vivere questa vita enorme dopo un po' di isolamento, non ha senso perché io a vivere non ce la faccio proprio, sbaglio sempre tutto anche quando sono convinta di aver fatto bene, non ho mai le parole adatte e non sono mai davvero me stessa. E' come se recitassi tutto il giorno e non è una cosa buona, soprattutto perché questi anni sono i più importanti, quelli che ti formano e quelli che saranno poi la base della tua vita... e mi riferisco alla scuola, alle esperienze, a tutto. E poi non essendo mai se stessi va a finire che ti crei decine e decine di vite, decine e decine di ragazze tutte diverse, ognuna abbinata ad una persona diversa. E poi quando ci sono certi scontri con più persone è una vera e propria catastrofe. Non riesco a reggere tutto questo stress, e poi quel senso di insoddisfazione a fine giornata, quella sensazione di aver vissuto invano le 24 ore precedenti, quella voglia di sparire dalla vita di tutti nuovamente... ma per fortuna la scuola mi obbliga a non allontanarmi, a non chiudermi di nuovo in me stessa. Ma durerà? E se sì, per quanto? Sento di essere nuovamente sull'orlo di una crisi. Maledizione al mio carattere e a me, che ad ogni minimo ostacolo preferisco allontanarmi da tutto, facendo finta che non sia importante. Non la voglio più l'estate, mi spaventa.

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tragedy | I vostri commenti (2)

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venerdì, 02 marzo 2007 ♥ 16:33

[ comedy & tragedy ]

Ti regalerò una rosa
Una rosa rossa per dipingere ogni cosa
Una rosa per ogni tua lacrima da consolare
E una rosa per poterti amare
Ti regalerò una rosa
Una rosa bianca come fossi la mia sposa
Una rosa bianca che ti serva per dimenticare
Ogni piccolo dolore

Mi chiamo Antonio e sono matto
Sono nato nel ’54 e vivo qui da quando ero bambino
Credevo di parlare col demonio
Così mi hanno chiuso quarant’anni dentro a un manicomio
Ti scrivo questa lettera perché non so parlare
Perdona la calligrafia da prima elementare
E mi stupisco se provo ancora un’emozione
Ma la colpa è della mano che non smette di tremare

Io sono come un pianoforte con un tasto rotto
L’accordo dissonante di un’orchestra di ubriachi
E giorno e notte si assomigliano
Nella poca luce che trafigge i vetri opachi
Me la faccio ancora sotto perché ho paura
Per la società dei sani siamo sempre stati spazzatura
Puzza di piscio e segatura
Questa è malattia mentale e non esiste cura

Ti regalerò una rosa
Una rosa rossa per dipingere ogni cosa
Una rosa per ogni tua lacrima da consolare
E una rosa per poterti amare
Ti regalerò una rosa
Una rosa bianca come fossi la mia sposa
Una rosa bianca che ti serva per dimenticare
Ogni piccolo dolore

I matti sono punti di domanda senza frase
Migliaia di astronavi che non tornano alla base
Sono dei pupazzi stesi ad asciugare al sole
I matti sono apostoli di un Dio che non li vuole
Mi fabbrico la neve col polistirolo
La mia patologia è che son rimasto solo
Ora prendete un telescopio… misurate le distanze
E guardate tra me e voi… chi è più pericoloso?

Dentro ai padiglioni ci amavamo di nascosto
Ritagliando un angolo che fosse solo il nostro
Ricordo i pochi istanti in cui ci sentivamo vivi
Non come le cartelle cliniche stipate negli archivi
Dei miei ricordi sarai l’ultimo a sfumare
Eri come un angelo legato ad un termosifone
Nonostante tutto io ti aspetto ancora
E se chiudo gli occhi sento la tua mano che mi sfiora

Ti regalerò una rosa
Una rosa rossa per dipingere ogni cosa
Una rosa per ogni tua lacrima da consolare
E una rosa per poterti amare
Ti regalerò una rosa
Una rosa bianca come fossi la mia sposa
Una rosa bianca che ti serva per dimenticare
Ogni piccolo dolore

Mi chiamo Antonio e sto sul tetto
Cara Margherita son vent’anni che ti aspetto
I matti siamo noi quando nessuno ci capisce
Quando pure il tuo migliore amico ti tradisce
Ti lascio questa lettera, adesso devo andare
Perdona la calligrafia da prima elementare
E ti stupisci che io provi ancora un’emozione?
Sorprenditi di nuovo, perché

Antonio sa volare.

Simone Cristicchi - "Ti regalerò una rosa"

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