Vomitato da HitAM

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[ tragedy ]

L'impulsività e l'insicurezza sono in una persona come i fili di un ricamo al rovescio, che vorrebbe fare la sua bella figura e invece non mostra altro che spezzettati pezzi di tessuto e disegni sbagliati e brutti.
Sono tanti i miei difetti e nessuno di questi mi aiuta a migliorare come persona, com'è normale che sia, in fondo sono difetti. Finisco sempre per pretendere troppo dalla gente, pretendere troppo e neanche far capire di pretenderlo, mi appiglio alle piccolezze che forse gli altri non notano neanche e la reazione interna è sempre la stessa: ostentare incazzatura per sparire dalle vite degli altri. E' l'unica cosa che mi sembra giusta, perché mi accorgo che chiunque sia stato a crearmi, non mi ha fatta per stare in mezzo alla gente e avere rapporti normali. Mi sento sempre responsabile di un circolo vizioso che si ripete per colpa mia, l'unica cosa esatta da fare in qualunque momento è semplicemente... sparire.
Non voglio recare problemi alla gente. Non voglio che nessuno sia costretto a rinunciare alla propria vita per starmi dietro e cercare di farmi contenta. Non voglio che nessuno si aspetti da me eterna lealtà ed eterna amicizia, perché non so darla, non ci riesco, non ci sono mai riuscita.

Sono molto amareggiata perché penso di essere la causa dell'infelicità di un po' tutti stasera, ed è ingiusto e surreale che delle persone che vivono la loro cazzo di vita senza farsi tutti questi problemi che mi faccio io debbano soffrire ed essere separati per colpa mia, per colpa dei miei capricci e delle mie lacune.

Dovrei ogni tanto semplicemente accettare che il mondo non gira intorno a me e non lo farà mai, perché non ho importanza e non sono davvero nessuno, e non lo dico per buttarmi giù o per autocommiserarmi, lo dico perché mi dispiace di aver infastidito gli altri, mi dispiace di cercare sempre di interrompere il corso naturale delle cose. Mi dispiace che poi gli altri pensino di me delle cose assurde che sono tutto il contrario di quelli che sono realmente i motivi che mi spingono ad agire così.

Non ho più la forza di andare avanti. Fa tutto schifo, ed è colpa mia. Mi chiedo che cazzo di senso abbia che io stia in mezzo a queste persone se non faccio altro che rovinar loro i giorni con i miei musoni, i miei incazzamenti e le mie delusioni. E' per questo che voglio tornare indietro, è per questo che vorrei tanto sparire senza lasciar traccia e godere della pace altrui, è per questo che spesso e volentieri preferisco non prendere parte a niente, non ce la faccio a vivere, non è fra le mie capacità, non riesco ad allacciare un rapporto profondo con una che sia una persona senza avere dentro di me parole non dette, sotterfugi e malintesi che non si chiariranno mai perché non li esternerò. Non riesco.

Mi proietto in avanti coi giorni e vedo che forse quello che tante volte ho pensato, temuto, sperato di vedere e vivere, adesso forse è vicino. Voglio semplicemente scomparire e lasciare che tutti facciano quello che vogliano, perché è giusto così.

Non voglio più illudermi di essere parte di qualcosa di grande e poi accorgermi solo di star sbagliando tutto, spezzando la felicità e la serenità di molte persone nel mio cammino.