Vomitato da HitAM

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[ tragedy ]

La prova inconfutabile del fatto che io non sia per niente una bella persona è che non riesco a tenermi le amicizie. Non cerco la gente, non chiedo loro come stanno se non falsamente, non mi importa di chiamarle, farei anche passare anni senza cercarle. E poi soffro se qualcuna di loro smette di cercarmi (anche se non capita quasi mai... il che è ancora più triste perché dovrebbero farlo, non mi merito attenzioni).
Cosa mi lamento a fare dicendo che non mi piace la mia vita e la gente che ho attorno se non provo neanche a mantenere accanto a me le persone importanti? Ecco sì, importanti. La cosa più brutta è che lo faccio con le persone importanti.
Forse...
mi fa un po' paura dirlo ma
forse mi sono attaccata troppo, col tempo, a una o due persone, lasciando da parte tutte le altre. Forse ho deciso di vivere a senso unico, forse penso che sia giusto così e poi sto male perché mi rendo conto che non si può vivere a senso unico. Forse aver trovato fra le amicizie (perché è di amicizia che si parla) qualcuno di così speciale quando ero reduce da un vuoto pazzesco lasciatomi dentro da tutta la gente che animava la mia vita, dalla mia vita stessa che se n'era andata, da lei che non ha mai saputo vedere oltre quello che viveva, non mi ha fatto bene. Mi sono aggrappata con tutta me stessa e ho donato anima e corpo per non lasciarmi sfuggire un'occasione del genere.
Poi, proprio mentre io mi stavo stabilizzando e c'ero anche riuscita, ovviamente il mondo ha ricominciato a girare, per tutti meno che per me, ovviamente (attenzione: inizia la fase "lamentele", la mia solita). Mi sono ritrovata davanti al rinnegare da parte di tutti di quello che era stato pochi mesi prima, davanti al cambiare dentro e fuori e diventare succube e non più centro. E ora mi vergogno di quello che sono diventata, negli ultimi tre mesi. Invidiosa, gelosa fino all'estremo e, ecco la cosa peggiore, conservatrice ad ogni costo di quello di cui mi ero impossessata senza neanche troppa fatica. Dovrei essere felice di essere stata per molti un punto di riferimento e un punto da quale ripartire.. e lo sono. Ma mi sento anche come se tutto ciò mi mettesse da parte, come se il mio compito sia fermare tutto ciò e fare in modo che la gente che ho aiutato continui a soffrire insieme a me, perché fa paura essere rimasti i soli a non aver avuto un miglioramento nella propria vita, fa "fottutamente paura", è brutto ed è come camminare contro corrente in un corridoio affollato di gente alta il doppio più di te, finché non cadi e vieni schiacciato.
E più predico che vorrei anch'io un miglioramento, più non la smetto di non cercare la gente e comportarmi come se fossero nullità. So perfettamente quale sarebbe la soluzione a quest'ultimo problema.
Forse è arrivato il momento di farmi da parte, se davvero il mondo per me non ha girato nel verso giusto. Forse dovrei farmi da parte e lasciar perdere quello che ho costruito negli ultimi due anni e ritornare a quello che ero, ritornare alla gente che ho lasciato e che continua a dare segni di volermi amica.
Ma sono solo parole... è una cosa molto difficile una volta arrivata a questo punto, e forse se mai ci riuscirò sarà in modo doloroso. D'altra parte ultimamente mi è stato facile tastare quanto vicina possa essere la fine... quanto sia sottile ormai il filo che mi tiene sù in questo mondo che ho costruito quasi da sola. Sta per spezzarsi perché il tempo in cui lo abbiamo utilizzato è scaduto. Forse servivo solo a far girare il mondo dall'altra parte.

E non fanno bene le foto vecchie, specialmente quando i cambiamenti sono così assurdi che fa quasi male ricordarsi di come si era. Potrei sentire la nostalgia e continuare ad essere solo d'intralcio con la mia invidia e la mia gelosia fuori luogo. C'è un mondo che mi aspetta e non ho affatto bisogno di vivere a senso unico, non ora. Sento come se mi si fosse indurito il cuore, non riesco a voler bene come prima, figuriamoci se riesco ancora ad andare oltre il semplice voler bene. E non ho 80 anni... è questo il problema.

Vomitato da HitAM

tragedy | I vostri commenti (3)

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mercoledì, 15 agosto 2007 ♥ 02:20

[ comedy & tragedy ]

C'è un principio d'ironia
nel tenere coccolati
i pensieri più segreti
e trovarli già svelati
e a parlare ero io
sono io che li ho prestati

Gli ostacoli del cuore - Elisa & Ligabue

Mi ero accorta già mesi fa che questo verso ha molto a che fare con qualcosa che ho vissuto io e che lo descrive alla perfezione, meglio di qualsiasi altra canzone io ascoltassi in quel periodo.

Dopo questo breve (ma direi consueto) salto nel passato, meglio tornare al presente, che non è dei migliori ultimamente. (e qualcuno dirà: "ma va?")
Non so più se voglio davvero che la scuola inizi, ci sono un paio di problemini relativi al suo inizio che non sono affatto da sottovalutare. Ma vabbè, siamo qui e aspettiamo.
Per quanto riguarda il resto, la bella (?) novità è che adesso mi ritrovo anche qui:


Cercami, scappami, fatti un pò sudare
toccami qui, proprio sul cuore qui,
fatti sentire
come dovessi morire
stringi di più
io sono qui, ne son quasi certo
stringi di più, cosa ti costa?

io sono qui
stringi di più
io sono qui, te ne sei accorta?
stringi di più
io sono qui, qui, qui

Ci son treni che non ripassano,
ci son bocche da ricordare,
ci son facce che si confondono
e poi ci sei tu,
e ora ci sei tu.

Parlami, parlami, senza dire niente
parlami dai, cerca nel cuore.
Dimmelo, dimmelo, quello che ci serve,
ora o mai più.

Cerca nel cuore - Ligabue

Vomitato da HitAM

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sabato, 04 agosto 2007 ♥ 03:31

[ tragedy ]

Cosa vivi a fare se tanto la gente non capisce?
Se distrugge ogni momento esternando inconsapevolmente il loro menefreghismo verso ciò che per te rappresenta il centro del mondo?
Cosa ci provi a fare, cosa ci speri a fare?
Cosa speri a fare che migliorerai, che sarai una persona degna del voler bene che a volte ti manca, cosa urli a fare a te stessa e al mondo che vivere dentro di te è scomodo perché non sei come ti si vede?
Cosa campi a fare... se la gente non capisce e non capirà mai, se non c'è mai niente che vada come vuoi tu e se mai sei felice è solo perché ti adatti a quello che c'è già e lo fai diventare, nella tua mente, una cosa di cui essere felice?
Tre cose vorrei, solo tre.

Una molto poco probabile,
una improbabilissima,
una che forse dipende da me... e quindi impossibile.

Penso, a volte, che tutto questo sarebbe una giusta punizione, se avessi davvero qualcosa per cui pagare.

Vomitato da HitAM

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