Vomitato da HitAM

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[ tragedy ]

Le domeniche sono vuote... sono come un albero di natale senza decorazioni, alla luce del sole ed imprigionato fra le mura di casa bianche ed artificiali, le domeniche sono un conto alla rovescia per il lunedì, sono un'angoscia che si prolunga, si dilata, si modella ma non si spezza, assolutamente non si perfora, non si distrugge, non arriva mai a disfarsi.
L'angoscia del dover studiare, l'angoscia della sera prima che è finita non si sa come e non si sa perché, le pareti blu del bagno e il rosa ordinato delle cicatrici, il rosso caldo della coperta... dove si staglia, dolorosamente vuota, la sagoma di un gattino addormentato, il suo calore che si espande tenero... e forte come la sua stessa assenza.
Il telefono che squilla e una successiva voce da domenica... addormentata e senza vita, prettamente invernale... la pioggia, il freddo che ti entra dentro e non c'eri più abituato, la voglia di un giubbotto caldo e la successiva e coordinata al caso sua assenza, l'immagine fissa delle scale nere di plastica a pallini che portavano, anni fa, ai laboratori, il freddo gelato dell'aula di artistica... l'odore forte dei colori e l'eco delle poche voci... le tende bianche e le urla lontane dei ragazzi in cortile, la lavagna sempre con lo stesso disegno da anni e la puzza improvvisa dello spray fissante... Scena di esattamente due anni e mezzo fa, scena senza senso, corridoio blu costellato di classi piene, camminare dritto con gente ormai persa, il cuore che batte, prima classe a sinistra dopo aver svoltato... vuoti enormi di memoria, ultimo banco della fila vicino alla finestra, giochi idioti con le matite, gambe accavallate e poi il banchetto isolato accanto alla cattedra, io seduta e la superficie color panna che mi piacerebbe abbandonare... penultimo banco della fila centrale, superficie stavolta marrone, ultimo banco della fila accanto alla porta, discussioni strane con il mio compagno di banco, scherzi e complicità, terzultimo banco della stessa fila, stavolta superficie verde, l'amica ormai più che persa, i suoi capelli lunghissimi e nerissimi, le sue lettere tenere, il suo interessarsi sempre a me, il nostro volerci bene... terzo banco della fila centrale, io e lei sedute a parlare ininterrottamente, lei che non ho ancora perso e che non credo perderò, l'unica, la "sopravvissuta"...
Ricordi torturati e che si ripetono troppo spesso, i tre anni più belli e più veri della mia vita, voglia di ritornarci, fitta al cuore quando rivedo una di quelle 26 facce.. 26 amici veri, 26 persone con cui ho condiviso sempre tutto... ciccio, claudio, mattia, adelaide, grazia, claudia, giuseppe, lorena, stefania, giusy, una lacrima... e poi un'altra, ricordo stretto al cuore e realtà di oggi fortemente in contrasto, la vita che evolve, i rapporti che si intrecciano, si fortificano, cambiano con me ed intorno a me... e io sempre nel centro a soffrire, a soffrire per un distacco, a soffrire per un gesto che noto forse solo io, a soffrire perché la gente è così fortemente legata al loro essere troppe volte ingiusta, a loro dover sentirsi partecipi a vite e modi di fare che io reputo schifosi, il mio farmi sempre in quattro per gli altri... e venir ripagata con l'indifferenza, l'ignorarmi, venir ripagata con frasi cattive, la gente che fa la forte quando poco prima non lo era per niente, le serate convenzionate e preimpacchettate come quelle che

SBAM

si interrompe tutto e non puoi reagire. Perché il mondo è così schifosamente indifferente? Gira veloce... troppo veloce...
La vita non ha senso ed è inutile viverla... però finché sono qui devo sopportare... è inutile prendere preucazioni, farsi i problemi, rinunciare ed angosciarsi , inseguire le mete che ci si predispone, continuare a camminare sulla stessa linea... non ha senso perché poi finisce, e non continuatemi a dire che proprio perché prima o poi finisce bisogna combattere a denti stretti finché non arriva la fine... per aver costruito qualcosa, per lasciare la traccia, per essere felici... NO
Che senso ha anche essere felici ed avere una bella vita se poi non puoi neanche avere il ricordo, di una vita ben vissuta?
Tanto vale scendere subito dalla giostra... ma è così bastardo questo sistema inventato da non so chi, che ti viene difficile anche scendere... perché esiste la speranza che forse non sia davvero come pensi... che forse migliora, che forse dopo di quello che siamo ci sarà ancora qualcosa per cui essere felici...
Ma che senso ha continuare a vivere in un mondo di falsi dove neanche l'amicizia più profonda, leale, vera, sincera, sentita e forte viene ripagata con almeno un briciolo di quello che dà? Dove se non sei in riga con le cose che ora sono ritenute le più importanti (bellezza, autostima, personalità forte, sicurezza di sè, ostentamento delle proprie qualità e delle proprie possibilità) non sei degno di essere trattato come gli altri?
Forse, vista dal di fuori, la mia può sembrare una vita quasi perfetta alla quale non manca nulla. Ma questa impressione fa solo parte della schifosa superficialità in cui navighiamo.
E non mi importa di scrivere queste cose, non mi importa di cosa penserà chi le legge, non mi importa che sono io a dirle, non mi importa di ricevere consensi... perché non sarebbero che altre falsità, visto che mi dispiace ma non ci credo al fatto che io non sia la sola a pensarla DAVVERO così. Altrimenti, non ci troveremmo in questa merda.

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mercoledì, 17 ottobre 2007 ♥ 22:13

[ tragedy ]

io non farò più niente per nessuno, mi sono rotta le palle di mettermi sempre in secondo piano per gli altri e poi ricevere sempre lo stesso risultato, ovvero:

UN CAZZO DI NIENTE

 

mi sono rotta le palle degli egocentrici, degli egoisti, di quelli che si credono di essere chissà chi, di quelli che più fai per loro più ti trattano come normalità, delle ingiustizie, mi sono rotta di rovinarmi la vita appresso a persone che si meriterebbero la metà di quel che io do, mi sono rotta il cazzo di stare sempre zitta e soffrirci, IO MI SONO ROTTA

TUTTI QUANTI ABBIAMO I NOSTRI PROBLEMI
IO CERCO SEMPRE DI NON FAR RIMANERE MALE NESSUNO
DI TRATTARE TUTTI BENE
DI METTERMI IN SECONDO PIANO
DI STARE DI MERDA DENTRO E DOVER FINGERE CHE VADA TUTTO BENE PERCHè GLI ALTRI HANNO IL LORO SOLITO PROBLEMA DI TURNO
MI SONO ROTTA IL CAZZO DI SUBIRE SEMPRE E SOLO EGOISMO ED EGOCENTRISMO
LA GENTE ORMAI NEANCHE SALUTA, ARRIVA DIRETTAMENTE A CACARE LE LORO CAZZATE
COME SE IO FOSSI Lì AD ASPETTARE DI FARE DA CONFESSORE

MA FOTTETEVI

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lunedì, 15 ottobre 2007 ♥ 01:40

[ comedy & tragedy ]

That's the end - and that's the start of it
That's the whole - and that's the part of it
That's the high - and that's the heart of it
That's the long - and that's the short of it
That's the best - and that's the test in it
That's the doubt - the doubt, the trust in it
That's the sight - and that's the sound of it
That's the gift - and that's the trick in it

Placebo - twenty years

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domenica, 14 ottobre 2007 ♥ 02:19

[ comedy ]

Mi sento stanca... ma sono felice.
Questa giornata è stata direi quasi perfetta, dalla mattinata fino ad adesso. Sono felice... mi sento motivata, viva, è come se avessi riscattato la tristezza e i momenti di sconforto. Mi sento bene, forte. Potrei continuare a dirla in tutte le salse tanto per non fare un post troppo corto, ma ogni tanto ci vuole. Non ho nient'altro da dire... se non che sono stanca di ridere, divertirmi, stare bene, ricevere soddisfazioni... ma stanca perché appagata, non perché stufa.
Ogni tanto le cose belle capitano anche a chi aveva dimenticato cosa vuol dire passare una giornata come questa.

this could get messy
But you don't seem to mind
don't go telling everybody
And overlook this supposed crime

We'll fast forward to a few years later
And no one knows except the both of us
And I have honored your request for silence
And you've washed your hands clean of this

what part of our history's reinvented and under rug swept?
what part of your memory is selective and tends to forget?
what with this distance it seems so obvious?

Hands clean - Alanis Morissette

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giovedì, 11 ottobre 2007 ♥ 15:29

[ comedy & tragedy ]

MI SENTO BENE SOLO SE
MI FACCIO MALE
IL BENE IN FONDO CHE COS'È
OGNUNO NE HA PER Sè
ROVESCIA E CONTRARIATA
CONTRADDIZIONI DI
DONNA ARRIVATA E LIBERA
SONO STONATA

UN GRAN DOLORE COME SE
SPINA NEL CUORE
DIVERSA DA COM'ERO
NERO MISTERO
DISTORTA ED ECCITATA
DONNA VIETATA
SCEMA MI STO SENTENDO
VENIRE MENO

DEVIATA STONATA
DEVIATA STONATA

Stonata - Prozac+

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martedì, 09 ottobre 2007 ♥ 00:42

[ tragedy ]

Continuare così è solo penoso... è inutile che io continui ad essere quella di sempre, che cerchi di comportarmi normalmente quando è evidente che non è più interesse comune. Mi scocciano certi comportamenti... e non voglio più rimanerci male per ogni brutta cosa, soprattutto quando sono solo io ad accorgermene. Evidentemente la gente cambia, rinnega, si superficializza e di colpo c'è sempre qualcuno che fa le cose meglio di te, che si merita più di te di essere voluto bene, di essere trattato bene... e tu, che fino ad oggi non hai mai rinnegato un solo passo, ti ritrovi ad essere semplicemente quello/a che sì, si merita qualcosa, ma solo quando il momento è opportuno (in altre parole: quando è inevitabile). E poi quando capisci che sei l'unica persona a venir trattata così ti rompi le palle e ti incazzi anche, quando i tuoi sforzi e la tua euforia non vengono ripagati (e quelli degli altri invece sì, casualmente), nemmeno con l'educazione... e non dovrebbe essere l'educazione a timonare le amicizie. Mi sono rotta il cazzo della gente superficiale, soprattutto di quella che lo diventa perché ormai non ha più bisogno di quei quattro sfigatelli che prima gli stavano accanto quando ne aveva bisogno. Come dico sempre io, a tutto c'è una fine. E io mi sono accorta già da tempo che sta finendo... per me, invece, finisce stasera. Buon proseguimento a chi prosegue. Io non sono una persona insensibile da trattare con i piedi tanto alla fine sono sempre lì quando c'è bisogno di me. Assolutamente no... che la gente vada a cercare amicizia da chi la giura senza sapere un cazzo, io ne ho abbastanza.

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domenica, 07 ottobre 2007 ♥ 04:26

[ tragedy ]

Il modo in cui mi sento? Non mi va di descriverlo con i soliti post...

è come sentirsi differenti e mentire all'urlo penetrante dello specchio
è come vane speranze che emergono da avvenimenti non previsti
che non hanno senso e neanche un nome
è come non poter esprimersi perché esprimersi è vietato
a chi come te non ha molta voglia di aumentare i propri sensi di colpa
è come cercare di far spezzare quel filo sottile della propria rabbia
semplicemente attaccandola, semplicemente graffiandola

è come smettere di sentirsi in colpa e iniziare a chiedersi
perché non puoi semplicemente fare quello che vuoi
rendersi conto che è tutto ingiusto, anche stare meglio
perché lascia cicatrici indelebili e non puoi tenerle dentro
è come pensare che c'è qualcosa che risolverebbe tutto
e scegliersi il pensiero più irraggiungibile
come abitudine impone, come il pensiero vuole

è come semplicemente essere nervosi ed incazzati e delusi e non sazi
pensare che fa davvero schifo il mondo quando sei l'unica a fregartene
e avere pure responsabilità e problemi aggrava
non puoi fare altro che prendertela con quello che hai di più vicino
sfogare l'interno rovesciandoti come un calzino
scoprire le cuciture, scucire quelle più evidenti
e poi lamentarsi perché non sei nata sarta

e non puoi aggiustarti
e anzi sai solo sfarti

 

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martedì, 02 ottobre 2007 ♥ 03:05

[ comedy ]

Forgetting
All the hurt inside
You've learned to hide so well

Si può essere bravi a nascondere le cose solo fino ad un certo punto, poi tutto diventa conoscenza comune e nessuno pensa che non per tutti possa essere così normale parlarne.
Questo lungo finesettimana mi ha fatto ricostruire l'equilibrio scolastico che avevo perso ancora prima di iniziare... ora rimane qualche vuoto da riempire qua e là.
Dopo ore di canzoni, sono caduta sempre sulla solita cosa...

Pretending
Someone else can come and save me from myself
I can't be who you are

Lo sento, riuscirò a ricostruire tutte quelle storie complicate di quando semplicemente si vive. Non mancano mai a nessuno le complicazioni, ma non importa per niente. Come non mi importa di aver lasciato indietro qualcosa-qualcuno... questa è la mia vita, non posso perdere il mio tempo dietro a cose che realmente non mi servono e che anzi non fanno altro che farmi stare peggio.

When my time comes
Forget the wrong that I've done
Help me leave behind some
Reasons to be missed

 

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