Vomitato da HitAM

tragedy, comedy & tragedy | I vostri commenti

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊ 

[ tragedy ] 

Voglia di scrivere... come ogni volta che rileggo un blog, che sia mio o meno. Giornata davvero bella con la mia amica di sempre... eppure, adesso è finita. E mi ritrovo addosso di nuovo gli stessi problemi ancora e ancora ancora, le stesse angoscie, le stesse ansie... Prima di tutte, il compito di greco di domani. Ma perché cazzo si accavalla sempre tutto? Bho...



Bhe, in fin dei conti... non me ne frega proprio nulla.



C'è di importante adesso altro, che non ha niente a che fare con la scuola, con i compiti, con gli aoristi, i perfetti e tutte quelle cagate.



Non ho voglia di esprimere tutto quello che ho dentro perché ho paura, ho paura di sbagliare come sempre, ho paura di pensare quello che penso... e ho paura che la situazione, per quanto faccia già schifo, mi scappi definitivamente di mano... e allora ci starei peggio e mi farei del male, molto più male di quanto me ne faccia adesso a far quasi finta che vada tutto bene così come sta andando... anche se è palese, almeno ai miei occhi, che non è così.



E ho l'amarezza perché dovrebbe essere palese anche agli altri... ma è proprio qui che il discorso si complica... perché io, cazzo, non voglio dover dipendere da nessuno, non voglio che gli altri si debbano prodigare per me, che debbano rinunciare ad un solo istante della loro felicità o infelicità che sia per cercare di fare quel che farebbe stare anche solo un po' meglio me. Forse però è un controsenso... dato che non ci riesco affatto, per quanto vorrei, a trattenermi, e certe richieste le faccio lo stesso... ma al contrario di come è sempre avvenuto quando le richieste, mute o meno che fossero, le hanno fatte a me, ovviamente qui non cambia mai niente.



E' anche e soprattutto vero che io sono difficile, che ho i complessi di inferiorità (tanti), che sono strana, che rompo le palle con i miei problemi sempre troppo stupidi e che danno un fastidio enorme, in primis a me.



Solo che purtroppo a me oltre che dare fastidio fanno anche stare parecchio male. E sono periodi come questi che mi fanno desiderare di dormire per almeno 5 anni... abbandonare tutto, smettere di lottare ogni singolo momento contro la rabbia, contro il risentimento, la fragilità, l'amarezza, a volte le lacrime, le urla.



Perché no, non è affatto giusto pretendere nulla da nessuno!



Quello che vorrei io da loro, dai miei amici, d'altra parte è sempre uguale... ma evidentemente se non mi arriva mai da nessuno, significa che la colpa è mia... e me ne convinco ogni giorno di più. Perché cosa può meritarsi una persona che ha carattere solo in superficie, che non ha un briciolo di personalità, che si attacca troppo alle abitudini, che vorrebbe solo che non facesse tutto così schifo, che non sa tenersi ciò che ha, che non sa mai farsi valere veramente, che non è mai contenta di ciò che gli altri fanno per lei (o almeno così appare... perché io non vedo mai cambiamenti).



E allora mi prendo tutta la colpa e vado avanti. D'altra parte prima o poi anche questa volta dovrà pur finire.



Penso che ai periodi così pieni di solitudine in mezzo a mari di gente debba farci l'abitudine.



Mi piacerebbe non solo essere la migliore amica di tutti come già sono, cercando sempre di non urtare mai i sentimenti delle persone che amo... ma vorrei che a volte un briciolo di quello che sento di dare, e non è presunzione, mi venga restituito... io non sono il tipo da urlare "aiuto!"... non in superficie, almeno. Ed è per questo, forse, che nessuno mi aiuta? Che sono così schifosamente sola, con tutti gli amici che ho e che adoro?



Non ce la faccio ad andare avanti così... ma so già in partenza, a causa di continue dimostrazioni, che ogni tentativo si concluderà in fallimento. E allora forse devo solo rimboccarmi le maniche e andare avanti da sola pur rimanendo insieme agli altri...



Se chi mi vuole bene leggesse, come probabile, queste parole, sicuramente si incazzerebbe a morte. Perché probabilmente nessuno pensa di darmi poco o di non darmi ciò che voglio, e se mai fosse così è solo colpa mia che non mi apro (e magari è anche questo), però io non so più come urlarlo... e allora mi dispiace se provocherò danni con queste parole, ma purtroppo è quello che penso.



Ma ci tengo a precisare, e non è vittimismo, che questo non cambia niente nel bene dell'anima che voglio a tutti loro, nel fatto stesso che io ci sarò per ogni momento che loro avranno bisogno di me, perché la miglior medicina contro il male è fare, al contrario, del bene. Ma soprattutto perché mi viene dal cuore... che è sì inaridito come ho detto nel post precedente, ma è pur sempre un cuore... Che probabilmente è nato nel corpo sbagliato.



E mi piacerebbe saper vincere le paure, le insicurezze... e dire semplicemente a loro che ho un maledettissimo bisogno di un aiuto concreto. Ma forse, in fin dei conti sono solo una pazza ingrata con troppi problemi.

Vomitato da HitAM

tragedy | I vostri commenti (1)

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊ 

martedì, 22 gennaio 2008 ♥ 00:20

[ tragedy ]

Ho semplicemente bisogno di A I U T O.

Vomitato da HitAM

tragedy | I vostri commenti

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊ 

lunedì, 21 gennaio 2008 ♥ 00:18

[ tragedy ]



ci voleva solo questo

e tu che non sai che fare

devi andartene

devi sparire

e l'hai fatto

era questo cio' che ci voleva

non hai fatto altro che sentirti superiore

siamo tutti uguali,chiunque tu sia

non sei altro che una persona

niente di più,ma forse qualcosa in meno

non ho animo di scrivere correttamente

e neanche di costruire un verso decente

voglio solo dirti che hai fallito

nel tuo scopo diabolico

hai fallito

ed è questo ciò che ci voleva e ci vuole

perchè io adesso sto bene

e spero che tu stia male

è questo quello che ci vuole

la mia vita è bella

e non è un palla da gioco

che tu potrai ancora toccare

non ci saranno tristezze,non ci saranno occhi crudeli su di me

non ci sarà quella voglia di morire prima di andare a letto

al solo pensiero che tu vivevi che tu eri esistente

tu non ti meriti niente di meglio

è questo ciò che ci vuole

e io sto bene.







Ho riletto dopo non so quanti anni (penso almeno 4) questa specie di cosa (che cosa? bho) che avevo scritto. Mi fa strano... mi fa strano vedere che provavo davvero qualcosa, che non avevo il cuore chiuso e duro come ce l'ho ormai adesso... ed è proprio un controsenso, visto che a 16 anni il cuore dovrebbe essere molto più propenso a queste cose che a 12.



Esprimevo rabbia, dolore... giusto... ed anche adesso sono capace a farlo, ma verso chi? Verso tutti... oppure verso me stessa. Ho alcuni dubbi sulla persona alla quale era "dedicata" questa cosa, ma di una cosa posso essere sicura: era dedicata a qualcuno. Insomma, una persona e basta, una soltanto.

Non sono più capace di provare nulla se non compassione per me stessa... Ho fissa l'immagine di quella fetta di corridoio ogni volta che scrivo su questo blog. Il corridoio della mia vecchia scuola... E' come una fotografia che non ho mai scattato... E non riesco a liberarmi di lei, seppure il tempo e gli anni scorrano veloci.



Sto passando un periodo un po' di merda... Non mi sento appartenente a niente... sento di essere sola e isolata in ogni momento della mia vita, anche quando sono accanto alle persone che pochi giorni fa avrei chiamato amiche, avrei voluto bene in ogni istante... Non che ora non lo faccia, ma mi sento estranea...

E parlarne non serve, non è mai servito. E' per questo che ho smesso da sempre di farlo...



Penso che mi ci servirebbe uno psicologo, ma poi penso che gli psicologi spesso e volentieri non servono a niente. E allora non lo so cosa mi servirebbe. Forse una crema per il cuore... perché mi si sciolga quel nodo che lo stringe, perché si ammorbidiscano le emozioni che non ho più. E' l'unica cosa di cui ho bisogno ormai da molto, troppo tempo...

Vomitato da HitAM

| I vostri commenti

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊ 

giovedì, 17 gennaio 2008 ♥ 17:27

[ tragedy ]



Voglia di studiare? Zero assoluto...

Eppure dovrei. Si sta chiudendo il quadrimestre e non è buono accumulare due o voti brutti... certo, per la matematica non mi preoccupo più... tanto ormai il primo quadrimestre ha fatto schifo, per quanto riguarda lei... ci rivedremo al secondo. Ma la chimica? E di latino e greco avrò la sufficienza?



Mistero della fede...



Domani interrogazione di filosofia e non ho assolutamente voglia di studiare... Vorrei che qualcuno mi aiutasse... Ma non a studiare, vorrei che qualcuno volesse staccare la spina con me ed andare fuori, fuori da queste mura, da questa angoscia, andare non so dove ma non in mezzo alla gente, vorrei che qualcuno fosse disposto a farmi compagnia... Non voglio riprendere a camminare sola con il lettore mp3 nelle orecchie e il vuoto dentro, eppure so che... che se io non voglio studiare, gli altri hanno più sale in zucca e capiscono che si deve fare e lo fanno.



Compito di matematica andato schifosamente oggi, mattinata orrenda non solo per quello ma per tutto, pomeriggio vuoto e senza senso... Cos'altro devo aspettarmi?



Esiste una rivincita anche per me, da qualche parte?

Vomitato da HitAM

tragedy | I vostri commenti

◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊◊