Vomitato da HitAM

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[ comedy ]



scritto ascoltando "All the same" dei Sick Puppies, al mio amico su msn mentre lui è su "inattivo" e dorme:



Dorme.. ignaro di ogni emozione esterna ed interna... ignaro rispetto a quello che nel mondo accade,

dei fiori che sbocciano, delle farfalle che volano... delle parti del mondo in cui la luce la fa da padrona, adesso che qui freddo e buio regnano..

dorme senza sapere e senza vedere.. isolandosi dalla realtà crudele di questo mondo in cui spesso niente è come lo vuoi

dove il brillare di un qualcosa di lontano non sempre è una stella... e dove le emozioni più grandi sono quelle che non puoi afferrare.. che non sai descrivere e che non riesci a controllare...

e dove la libertà assoluta da impegni, problemi, estranei ed impedimenti riesce a farti assaporae davvero ogni cosa che ti si offre

ogni cosa che hai deciso di non prendere in considerazione..

e dormi pensando forse a quante volte rinunciamo a vivere la vita come un grande, emozionante film... rifacendoci spesso a cose inutili e materiali

a convenzioni che ci castrano.. che ci limitano e che non ci permettono di essere quello che vogliamo, quello che DAVVERO siamo..

poiché il solo fatto che ci troviamo rinchiusi dentro un corpo rappresenta un vincolo..

nella società, ma è così da sempre, dove ci si esprime attraverso di esso... dove per essere qualcuno e provare qualcosa non conta quello che hai dentro... ma quanto sono belli i tuoi lineamenti, quanto c'è qualcosa di accettabile nel tuo volto o nelle tue membra

e poi la vita, bastarda, ci mette sempre di fronte a condizioni in cui neanche la bellezza riesce a parlare..

condizioni che spesso e volentieri sono forti contrasti... fra felicità e rabbia, fra depressione e morte... fra lucidità e il buio di una stanza vuota

e io scrivo e sono qui e sono sola e sono pazza

e non sono triste

e sono normale... e penso

penso semplicemente a quanto sia strano tutto questo.. a quanto non riesco a capire a cosa serviamo tutti quanti.. se è giusto quello che stiamo facendo... se la sincerità premia o se la sincerità uccide..

sono sincera? non mi basta quello che sto prendendo.. non mi basta niente di quello che chiunque chiamerebbe felicità

perché sono felice, e non si può negare.. sono felice anche quando piango o sono triste

e sono felice quando voglio morire

perché il solo fatto che io possa farlo.. significa che ci sono

e che il domani, forse, potrà essere diverso..

non importa quanto siamo alti, quanto siamo grandi, quanto siamo imponenti fisicamente...

siamo tutti fragili e senza destinazione... vaghiamo tutti per questo mondo e siamo soli..

siamo soli anche quando siamo in mezzo alla gente...

poiché ognuno di noi è un'anima a sè... e forse capirsi veramente è impossibile... forse nessuno può dire veramente cosa qualcuno è, se non la persona stessa...

la mia solitudine, quella che abbiamo tutti, si affievolisce solo quando sento

di essere protetta... in un modo o nell'altro, di essere al sicuro

di non star camminando verso l'infinito senza il braccio dei sentimenti che confortano come l'amicizia.. l'affetto.. la fiducia

e, secondo me, il bisogno stesso di essere voluti bene e amati è intrinseco in ognuno di noi... fin dalla nascita...

perché se smettessimo tutti di farlo, forse moriremo

poiché non avremmo più nessuna utilità.. poiché i nostri piedi sarebbero slegati dalle caviglie, senza riuscire a muoversi..

la mia paura più grande è e sarà sempre dunque, quella di rimanere sola.. di non poter contare sul mondo.. sulle persone della mia vita

di star sbagliando vita, di non essere una persona normale o buona.. di non essere utile

ma di essermi trovata qui per caso...

ma non ci credo ai casi...

credo che se Dio, perché forse esiste..

credo che se egli o chi per lui ha permesso che io mi trovassi qui fra di voi

che fossi tua amica e che passassi così tante giornate e tante cose

che sia passata dalle braccia di tante persone che mi hanno voluto bene fino ad arrivare a voi

un motivo c'è..

ed il motivo è che l'unico dono che chi sta sopra di noi ci ha fatto è l'affetto..

siamo come tanti piccoli pulcini bagnati appena usciti dal guscio... e riusciamo ad andare avanti solo perché non siamo soli...

il mondo è grande, strano, affascinante, mette paura, è incomprensibile

ci sono milioni e miliardi di sfumature in ogni nostro piccolo gesto.. in ogni stella lassù, in ogni lacrima che scende sul nostro volto..

forse sono troppo sensibile o fragile o forse sono semplicemente emotiva e questo è un male

poiché mi ritrovo a piangere

ma non di tristezza

piango perché sono felice di essere quello che sono

e perché inizio a sentirmi un po' ridicola

e ora dalle lacrime passo in un secondo allo ridere di me

e del fatto stesso che io sia qui a parlare di cazzate quando domani

domani ci sarà di nuovo la scuola

saremo di nuovo a combattere per un debito del cazzo o per un posto a sedere nelle poltrone degli adulti

per un posto nel mondo del lavoro o non so dove altro...

e vedo la nostra foto che abbiamo come sfondo e sorrido

perché sembra la dimostrazione

di quello che ho appena detto.. del fatto che basta volersi bene

e non c'è niente che può scalfire

lo stare bene anche se momentaneo

quando in un gruppo di persone c'è affetto e sincerità...

e dormi, o forse no, non lo so e non ha neanche importanza

ma spero che tu lo stia facendo

perché mentre lo fai non ti accorgi del tempo che passa

e io invece vedo quello che tu non puoi vedere.. .del grande buco nero nella relatà che stai creando sognando o forse solo dormendo

buco nero che non ha nessuna importanza...

ma che ha l'atmosfera di tutte le notti.. silenziosa, buia, lontana anche se ad un passo da te, da me, da tutti

...sono impazzita...

adesso che l'ho scritto vorrei che tu non leggessi perché mi prenderesti per pazza

e perché leggerai quando questo momento di infinità sarà già trascorso, molto e sepolto

e lo leggerai in una di quelle situazioni di contrasto che la vita, bastarda, come ho già detto prima ci offre

e allora niente di quello che sto scrivendo avrà senso e mi vergogno già adesso per allora

ma non importa.. importa solo il fatto che abbiamo tanto da vivere, tutti noi che siamo vivi

e spero che davvero riuscirò a vivere come si dovrebbe.. .senza condizionamenti, senza ipocrisie...

tvb



errori di punteggiatura e non perché ho tolto i vari "martina scrive" senza aggiungere punti e/o virgole.

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