Vomitato da HitAM

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[ tragedy ]







Chi può capirlo se le persone che hai attorno sono false o meno? Chi può capirlo se stai perdendo tempo dietro ad un ideale o se stai usufruendo bene del tuo tempo? Più si allontana il passato più lo rimpiango, eppure è un rimpiangere amaro... perché so di star rimpiangendo quello che tutti sono contenti di aver superato. Perché la gente è così schifosamente strafottente? Perché mi affeziono così velocemente e facilmente a tutti? Se solo potessi tornerei indietro all'inizio dell'estate... quei giorni caldi senza ancora la preoccupazione della scuola, meno gente eppure serate intense, se solo potessi tornerei indietro a quello che prima speravo fosse solo una fase di stallo... Perché l'incoerenza mi domina sempre e comunque. E la vita, che è sempre così strana, ci mette anche del suo... a capovolgere nel giro di due settimane la tua vita... prima nemici e poi amici, prima amici e poi... e poi cos'è rimasto? Prima indifferente ma attiva e ora attiva ma schifosamente in soggezione.... come direbbe qualcuno "ci sto sotto", e anche abbastanza, e per la prima volta mi ritrovo a fare i conti con chi ti da, e anche tanto, ma che lascia sempre chiusa quella porta che dal contatto fisico e al volersi bene porta all'entrare ognuno dentro l'altra DAVVERO, con il cuore e l'anima e tenendo stretti a sè i sogni e raccontarseli, senza invece ingoiarli per paura di esagerare... E mi ricordo Parigi e il letto dell'albergo, sembra passato un secolo ed era solo la settimana scorsa... Mi ricordo il cellulare sotto carica che si illuminava di tanto in tanto nel buio, e Rue de Montyon che si vedeva dalla finestra, invaso da una scarica di pioggia e fulmini che invece che paura facevano solo una grande tenerezza... In ricordo della pioggia l'ultima volta che l'avevo vista, cioè quando ancora il mio cuore era sotto quella grande prova della inutile e monotona vita scolastica... Era da tanto che non riuscivo a mettere in parole i miei sentimenti, le mie sensazioni e gli stati d'animo... perché ne sono successe davvero di cotte e di crude, e mi sono purtroppo accorta che il mio modo di fare è letteralmente sbagliato, e chi mi sparla alle spalle non è forse tanto in torto... Non è mai stato nel mio stile usare le persone, e neanche lo farò mai credo, ma mi rendo conto che in certi casi sono stata un po' egoista, anche se chiara fin dall'inizio... e mi sono resa conto andando avanti col tempo che ora capisco davvero a che cosa portava quel percorso con quella persona... non portava a lui, ma a te... e adesso ci resto fregata, ma davvero... perché eri solo in attesa del mio invertire la rotta per portarmi a fare un giro o forse una crociera... ma insomma qualcosa che non lasciasse per troppo tempo i bambini a casa, incustoditi o con la nonna... ma io invece ho fatto valigie e mi sono trasferita con te... e non so se dipende da te o se tu potresti essere chiunque e io lo farei lo stesso, solo perché sono cresciuta a pane e silenzio e per un abbraccio ho dovuto sempre rivolgermi a posti lontani dalle quattro pareti di casa mia, e allora attenzione... non dimostratemi il vostro bene se avete paura che possa capirlo davvero, perché poi mi appiccico... e per un bacio al volo o per un abbraccio di due ore, la mia reazione è comunque la stessa... zero sul momento e poi... e poi la musica, il letto vuoto, le cuffie, il cellulare, i pensieri, le lacrime, il sangue, i segni, i problemi, le domande... E archiviato il problema che riguarda te, cosa dire degli "amici"? Odio le persone false... e questo è risaputo... ma da te non mi aspettavo che fossi addirittura in grado di dire che per me ci sarai sempre... e poi continuare ad essere schifosamente strafottente anche ad un saluto, figuriamoci al mio stato d'animo... Mi sento navigare in un oceano di problemi e di solitudine, anche quando sono fra le braccia di qualcuno... e allora tanto vale rinchiudersi in se stessi? Non lo so... ho paura...

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